Человек жив до тех пор, пока жива память о нём.
Сегодня, 15 декабря, день рождения Татьяны Страховой.
Таня, ты классная. Ты - реально классная!
Тебе всегда будет девятнадцать...
«Я впервые за долгое время пишу что-то. Вообще, мне кажется, что я и в этот раз не закончу, потому что мне не хватит сил или потому, что я подумаю, что все это уже говорила когда-то. Сегодня тут нечто необычное. Не странные истории, не абстрактные письма несуществующим на самом деле людям, сегодня тут подгнившее яблоко, завалявшееся среди бутафории.
Мне очень тяжело. Или не тяжело. Если честно, я уже забыла все другие возможные состояния, кроме "тяжело", поэтому иногда мне начинает казаться, что это нормально, так и должно быть. Но что-то мне подсказывает, что нет.
Я даже не знаю, с чего начать. Генезис всей этой хуйни растянулся на неопределенное время, я не помню, как все началось. Зато очень забавно пришло осознание, что все совсем пиздец. Захожу домой, кидаю пакет из "Магнолии" на пол, бутылка пива вдребезги, а мне всё равно. Вот примерно этот момент - fatal error, синий экран смерти моего Виндоус.
Уже несколько лет жизнь кажется невыносимой. Как бесконечная хоррор-игра, где все люди вокруг хотят сделать еще хуже, а радости не существует вообще. То есть, ты по привычке делаешь вид, что радуешься чему-то, но при этом вообще ничего не чувствуешь. Разве что, дикую усталость от очень сложной имитации эмоций. У тебя бывало такое, когда в плохом настроении приходишь к родственникам, но делаешь вид, что все хорошо, чтобы не посыпалась куча вопросов? Вот такое состояние всегда. Я помню, что люблю мороженое из баскин-робинса, поэтому улыбаюсь, когда его ем. Я помню, что с детства, когда впервые прочитала "Собор парижской богоматери", мечтала побывать в Париже. Что я почувствовала, когда впервые стояла на Эйфелевой башне? Я почувствовала, что мне следует улыбнуться. Что мне нужно сделать пару фотографий. Больше ничего. Да уж, такого количества бутафории, фальши и игры не найдешь ни в одном театре, ни в одной творческой мастерской.
На самом деле, такие вещи делают даже больнее. Потому что каждый раз тебе кажется, что вот сейчас ты будешь счастлив, что это тебя точно-точно обрадует, но снова ничего не происходит. А пытаться с каждым разом сложнее и сложнее, неоправданные надежды все копятся и копятся.
Я трачу деньги на любимые когда-то сладости, на мелочи, которые меня могли бы обрадовать, на книги, которые я давно хотела прочитать. Но сладости я не ем, а книги только раздражают и заставляют чувствовать вину за то, что я их даже не открыла ни разу.
Кстати, о чувстве вины. Это одно из очень немногих чувств, которые я способна до сих пор испытывать. И это может казаться глупым, но оно со мной почти постоянно. Я ощущаю себя виноватой за то, что не вижусь с людьми, которым давно обещала, что перестаю отвечать на звонки и сообщения, а также каждый раз, когда прошу что-либо или пытаюсь что-то рассказать. Но общение дается очень тяжело, мысли путаются, кажется, что оно вообще никакого смысла не имеет. Трудно говорить, совершенно непонятно, почему люди вообще хотят что-то обсуждать и рассказывать. Иногда идет легче, иногда вообще невозможно, но всегда не без труда. К тому же, строить планы в таком состоянии сродни тому, чтобы вести ежедневник в зомби-апокалипсис. Я никогда не знаю, когда станет хоть немного лучше для того, чтобы встать с кровати, выйти из дома, несколько часов подряд быть в комании кого-либо, говорить, а, самое главное, бесконечно долго имитировать наличие эмоций. Единственное, что полегче дается - спонтанные встречи, желательно, с походом куда-нибудь в место, где не нужно говорить. Но только тогда, когда я просыпаюсь и чувствую, что сегодня я меньше обычного хочу сдохнуть, что сегодня я вроде как способна почистить зубы и расчесаться. Если же вдруг что-то (о ужас) было запланировано, я испытываю очень и очень сильную тяжесть. Хочется все отменить и лежать в кровати, но опять же, из чувства вины я вытаскиваю себя из дома и иду на встречу. Чтобы дальше поддерживать себя в нормальном состоянии, мне нужен либо алкоголь, либо наркотики. Когда я набухаюсь, я вроде как даже неплохой собеседеник и не так сильно хочу съебаться домой. Хотя, бывают ситуации и похуже - когда я зову кого-то к себе и съебаться домой уже не предоставляется возможности. Короче, это пиздец, потому что с одной стороны очень одиноко, с другой слишком сложно кого-то выносить. Амбивалентность. И это гнетущее чувство вины за это все просто убивает, кажется, что проще вообще ни с кем не общаться и притвориться мертвой, чтобы люди не скучали, не писали, а я не динамила их день за днем.
Про чувство вины можно говорить бесконечно - я даже сейчас его испытываю, за то, что все это пишу. Кстати, именно поэтому я не отправляю это никому лично. Мне бы хотелось выбрать более конкретную аудиторию, потому что тема достаточно интимная, но я не хочу заставлять кого-то читать это и тем более чувствовать, что нужно мне ответить. Так что вот так.
Вообще, у меня все отлично. Я живу в центре Москвы в уютной съемной квартире, а через пару недель начну делать ремонт в своей. Я учусь в ВШЭ, он кому-то не нравится, а кто-то мечтает туда поступить, но это не важно, важно то, что в любом случае его все знают. У меня замечательные родители, к которым я езжу каждые выходные, а также две классных собаки. Все это заставляет себя ощущать еще более неправильно от своего состояния, заставляет чувствовать, что ты слабак какой-то, если не можешь и не хочешь жить, когда у тебя все так хорошо. Но хуже всего, когда так считают почти все вокруг тебя. Когда ты никогда не можешь просто сказать, что тебе плохо или попытаться объяснить свои ощущения, потому что люди просто не понимают, что же может делать настолько плохо тебе. Я часто слышу "да это же просто максимализм", "да чего ты ноешь", и прочее, прочее. И мне настолько больно от этого, настолько сильнее хочется подохнуть. Мне становится стыдно за мое поведение и нытье. Я очень болезненно воспринимаю любые слова и начинаю еще сильнее замыкаться в себе. Продолжая общение со всеми этими людьми, я буквально даю им карт-бланш на ухудшение моего самочувствия.
Сейчас я поставила себе много целей. Я постоянно учусь, учусь, учусь. Я учу чешский язык, хожу на черчение и рисунок. Хочу поступать в Прагу. Правда, не совсем понимаю, зачем мне все это. Вряд ли я почувствую себя лучше или хуже от того, что поступила или нет. Тем не менее, я постоянно сейчас либо сплю, либо делаю какие-нибудь задания. Даже когда я прихожу в гости, я продолжаю делать свои уроки. Даже когда я смотрю сериал, да когда угодно.
При этом все равно остается куча недоделанного, куча неотвеченных учебных писем, поэтому я никогда не могу расслабиться, если не выпила достаточно много. Пью я каждый день.
Выходит слишком сумбурный и странный текст, и по мере его написания мне все больше кажется, что никогда не станет лучше. Что лучше в принципе не бывает.
Мне очень хотелось бы снова ходить на выставки и в кино. Хотелось бы тусить в клубах и знакомиться с людьми, а не сидеть на лавочке в курилке с бухлом. Хотелось бы перестать завидовать людям, которые, блять, могут все это ощущать, которые искренне улыбаются и радуются. Хотелось бы увидеться со всеми, по-настоящему по кому-нибудь соскучиться, тусоваться без алкоголя и не хотеть домой. И не уставать после встречи с друзьями до чертиков, это же, по идее, должно быть отдыхом. Я же всегда придерживалась философии гедонизма, всегда считала, что в жизни главное - это получать удовольствие.
Но вместо этого у меня ощущение, что я таскаю на себе день изо дня каменную глыбу, и даже когда ложусь, кладу ее сверху на себя. Поэтому каждый день приходится выбирать, на что хватит сил, и чем-то жертвовать. Захотела накраситься - значит не поем, захотела сходить на пары - значит точно больше ничего не сделаю за день. Чистишь зубы - держишь на себе все ту же глыбу, идешь до метро - тащишь уже такую родную и привычную на себе. Причем кажется, что с каждым днем она только больше.
Иногда к глыбе на спине добавляется тревожность внутри, саспенс. Тогда кажется, что ты от кого-то еще и убегаешь. Прямо как в самых настоящих боевиках, при этом, ты можешь все еще сидеть дома в уютной кроватке.
Я не могу выражать свои мысли. Слишком сложно и тяжело писать, невозможно рисовать, все кажется бесполезным. Хуже всего то, что все действительно бесполезно. Мое поступление и переезд в другую страну будет отнимать все больше сил, я никогда не буду счастлива с кем-то, кого я люблю, можно даже не рыпаться, короче.
Я не в состоянии сейчас даже прочитать это все. Очень долго решалась это написать, и, скорее всего, удалю. Просто хотелось бы сказать, что если ты вдруг видишь что-то похожее в поведении и самочувствии твоих друзей и близких - просто прими это. Не делай им хуже своими упреками. Если не знаешь, что делать, лучше просто не лезь. Не делай хуже».
(с) дневник Татьяны
«Домой с работы на крыльях советского шампанского влетела убуханная Крис, и мы подумали, что будет ну очень весело оказаться в Питере вот прям щас, и такие хи-хи-ха-ха давай все билеты берем ухахха ЖИВЕМ ПОЛНОЙ ЖИЗНЬЮ. Вечером мы пили вино уже в парке рядом с площадью Восстания и вызывали такси на Финский залив»
(с) дневник Татьяны
#ВыживиВЭтомГородеПростоТак
